【寄る年波の話題】懐かしの2ちゃんコピペ貼っていくンゴ

668 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

691 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 2006/07/30(日) 17:30:28 ID:x6h9G6UA0
追いかける方かよ！　>>688

すこ

489 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 08:26:35 ID:D1iiyxG1
おまいらおはよう
昨日ノドの奥に刺さった魚の骨がとれない・・・
どうすればいい？

492 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 08:48:29 ID:GoK8dp5e
>>489
小さめのオニギリ噛まずに飲み込め

496 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:20:51 ID:D1iiyxG1
>>492
とれた～！ありがとう！
しかし、咬まずに飲み込んだため海苔がノドにはりついて取るのに苦労した。

497 ：「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた ：2005/07/07(木) 09:41:18 ID:ZwWrHCrC
>>496
なんでわざわざ海苔巻いてんだよ

草

!AA
101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

aaの方が見やすい？

どっちでもええで

aa連投規制あったわ

むかしむかし、ある処に、一郎、二郎、三郎の三人の兄弟が居ました。
ある日、三人は山で遊んでおりました。あんまり夢中になって遊んでいたので、
知らないうちに山賊の縄張りに入ってしまい、山賊に捕まってしまいました。
捕らえられ、縛られた三人に山賊は言いました。
『本当ならお前達を殺すところだが、ワシらは腹が減ってる。食べ物を持って来た奴は助けてやろう！』
三人は山の中で食べ物を探しました。
やがて、一郎が栗を持って帰ってきました。
栗を持って帰ってきた一郎に山賊は言いました。
『それを尻の穴に入れい！』
『えっ？尻の穴になんか入れたら汚いですよ？』
『いいから入れい！入れんと殺すぞ！！！』
『分かりました。入れます、入れます！』
一郎は栗を尻の穴に入れました。栗はチュルンと入っていきました。
続いて二郎がりんごを持って帰ってきました。
『それを尻の穴に入れい！』
『えっ？尻の穴になんか入れたら汚いですよ？』
『いいから入れい！殺すぞ！』
二郎はりんごを尻の穴に入れようとしましたが、さすがに中々入りません。
必死になって、半分まで入れることが出来ました。
『もう少しだ…。』
そう思って頭を上げたその時、二郎は『ﾌﾞｰｰｰｰｰｰ！！！wwwwwwwwww』
と吹き出し、その勢いで半分まで入ったりんごがポーーンと飛び出てしまいました。
それに怒った山賊は『ｽﾞﾊﾞｰｰｰ！』っと二郎を切り殺してしまいました。
天国に昇った二郎に神様がこう聞きました。
『二郎よ。お前、もうちょっとでりんごを入れることが出来たのに、なぜ吹き出したんぢゃ？』

『はい神様。私ももう少しで入ると思ったんですが、ふと窓の外を見ると、三郎がスイカ持って帰ってきたんで…。』

これ初めて見たな

18 名前： 名無し職人 [sage] 投稿日： 2006/04/29(土) 22:06:49
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から、この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、盗んだのは私です。

草

やっぱり元祖は強い

202 名前：名無しさん必死だな[] 投稿日：2013/09/12(木) 19:17:04.01 ID:FWlYBVnQ0 [5/8]
>>194
アメリカに決まってんだろ
TOEICって知らない？
英語ですけど？
俺は最高で942点を取りましたけど？

よくわからないなら口挟むなよ恥かくだけだぞ

207 名前：名無しさん必死だな[sage] 投稿日：2013/09/12(木) 19:18:11.62 ID:HUXVyHboi [1/3]
>>189
TOEICは5点刻みだボケ

235 名前：名無しさん必死だな[] 投稿日：2013/09/12(木) 19:24:24.00 ID:FWlYBVnQ0 [6/8]
TOEFLと間違えたんだよ

242 名前：名無しさん必死だな[sage] 投稿日：2013/09/12(木) 19:26:01.65 ID:HUXVyHboi [2/3]
>>235
TOEFLの満点は120or300or677だボケカス

さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。

1: 11/30 02:26
コンビニで猫の缶詰買ったら割り箸ついてきた。

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。

俺は「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と、止めに入ったら父親からボコられた。

離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。
一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」
二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」
三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」
しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。

『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、１人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』
『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。あの運転手とは合わないし』
『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』

26 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/10/10(月) 08:12:35.23 ID:HRKGMHme0.net
国立は知らんけど私立はどこでもあるんちゃうか
ちな慶

34 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/10/10(月) 08:14:04.17 ID:CYBtN+7gd.net
>> 26慶応は今日休みやぞ
授業あるのは文化の日や

40 名前:風吹けば名無し＠＼(^o^)／ :2016/10/10(月) 08:14:57.83 ID:HRKGMHme0.net
>> 34
よく考えたらワイ早稲田だったわ

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

何度見てもよい

あっちょっといい？
この前、友人と飲んだんよ。
帰りは終電にどうにか間に合って、車内は空いてたから座席に座ることができたのね。
んで、酔ってたし目をつぶって半分寝てたわけよ。
そしたら向かいの座席が騒がしいのね。どうやら学生ぐらいの酔っ払った男女のグループみたいなんよ。
まぁ、めんどくさいから目で見て確認したわけじゃなかったんだけどね。
あ～ウザいの居るなぁ。なんて思ってたら、カシャッってシャッター音がしたんだよ。
どうも男が突然女の顔を撮ったらしいのね。
びっくりさせないでよー！みたいなからみを期待したんじゃねーの？その男はさ。
その男の期待どおり、びっくりさせないでよーってな流れになったんだけど、
その後この女が言ったわけよ、
『あ～ん、私の著作権が～。』
もうアホかと！
それを言うなら肖像権だろがと！
made in 何だと！
俺呆れちゃってさー、こんなアホなこと言う女はどんな面してんだろうって、目開けたのね。
そしたら、居るのよ。すごいのが。
厚化粧も厚化粧！元のブスを隠すのに塗りまくってるのよ。
俺、思ったよ。
それならやっぱ
著　作　権 だわって。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

132 名前:番組の途中ですがアフサイトへの転載は禁止です (WW 71a2-oS1i)[] 投稿日:2017/10/12(木) 22:09:25.26 ID:jVsDlnqi0
若い頃死刑を求刑された立場としては反対
あの怖くて眠れない体験はとても他人にさせられない
それに犯人を殺したところで遺族は喜ばない
生かした上で深く反省させる方が被害者も浮かばれると思う

米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが『落ち着いて。大丈夫。
まず、生きてるのか死んでるのか、はっきりさせて』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『はっきりさせたよ。これからどうしたらいい？』というハンターの声が響いた。

マイナーなの多くて嬉しい

ありふれた一般家庭
そこに言い争いをする兄と妹がいた

それを父親が目撃し、止めに入る
父「こらこら、どうしたんだお前たち」
兄「どっちがパパを愛してるのかって、言い争ってたんだ」
父「お前たち…」

うっすらと涙を浮かべ、子供たちの頭をやさしく撫でて部屋を後にした父
するとまた言い争いが始まる

兄「お前のほうだよ」
妹「お兄ちゃんよ！」

俺は、今日の朝、ポケモンパールだけ残ってたんで、
レジにダミーパッケージを持って行ったら、
店員さんが、「あっ・・これで最後だ・・・
ｘｘさん、売り切れの札出しておいて・・・」って言った。
そしたら、後ろに並んでた子供（小学1,2年？）が
泣きそうな顔になっていた。

俺は、かわいそうに思って、優しく微笑みながら
「ゲットだぜ！」って、自分の買ったパールを
見せ付けてからレジを後にした。

俺、地元では有名なとんこつラーメン屋でバイトしてたんだけど、
その主人が突然亡くなって、葬儀することになった。
棺おけの中に故人が大事にしてたものを入れてほしいと言われたんで、
主人が生前大事にしてた、店の軒先にぶら下げてたとんこつ数本を棺に入れた。
で、火葬がすんだ後に係員が困惑してるの。
骨が多すぎる。見たこともない骨が混じってるって。
あ、僕が入れたとんこつかもしれませんって言ったら、主人の親父さんに殴られた。

よく馴れているようでも、犬は些細なことでいきなり切れるからな。
以前飼ってた雄犬を散歩させてるときに、
用足しで右脚を上げたからついでに左脚も持ち上げてあげたら、
すごい剣幕で吠えられた上に噛まれて俺は泣いた。

130 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：03/12/23 15:08 ID:179xO+WH

消防の頃のある年、プレゼントに添えてあったカードに「サタンより」と書いてあった。

180 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：03/10/16 13:49

学校に来ない奴がいる

奴には教えてないのに、クラスの中で携帯を持っている人
全員の携帯アドレスに、そいつからメールが入る

教えている奴がいると、クラス中で大騒ぎになった
気味が悪くてアドレスを変えても、必ず届く

元々奴を毛嫌いしていた女子が特に酷い被害にあっている
一日に１００通以上入ってくる

ある時、その女子が「おかしいよ、アドレス変えても来るのよ」といい、
みんなの目の前で携帯のアドレスを変えた
新しいアドレスを知っているのはその場に居る者だけ

20秒も経たなかったと思う
女子の携帯にメールが入った「コロコロアドレスかえんじゃねえ！」

誰も奴に教えていない
テレパシーでも無い限りは無理
パニックになった
すげぇ怖かった

しかし本当に怖いのは

・・・俺のところだけ、奴からのメールがこない

忘れられている　(´･ω･`)

【涙の感動巨編 — 愛は地球を救う】

マザー・テしサは車を運転中、道端の草を食べている男たちを見かけました。

「あなたたち。どうして草など食べているのですか」

「実は・・。食べ物を買う金がないんです。飢えをしのぐため、こうして草を食うしか」

「まあ、なんてことでしょう！あなたたち、うちへいらっしゃい」

「えっ。いいんですか。でも、むこうに妻と２人の子が」

「一緒に連れてきなさい。そっちのあなたも」

「いいんですか。私は子供が８人も」

「かまいません。みんな連れていらっしゃい！」

こうして車にみんな乗り込み、マザー・テしサの家に向かいました。男たちは泣いて言いました。

「あなたはなんて慈悲深いお方だ。感謝します。このご恩は一生忘れません」

「いいのよ。うちの庭の草、よく伸びてるから」

探検隊は出発して２０日間というもの、休むことなくひたすら前へ前へと進んだ。

隊員の疲労もピークに達してきたのを見て、隊長は言った。

「よーし。少し休もう。風呂も入ってなかったから、ここで全員下着を替えろ」

隊員の間から安堵の声があがった。

「よかった。２０日間もはきっぱなしだもんな」

「隊長もいいとこあるな」

「ほっ。これで人間らしくなれる」

「では下着を替えるぞ。下田、お前は鈴木と替えろ。中田は佐藤と替えろ・・」

探検家は砂漠で迷ってしまい、水を求めてさまよっていた。

何処を見ても砂、砂、やっぱり砂、、、。炎天下にフラフラしながら

歩いていると、突然テントが見えた！！力をふりしぼって駈け寄る探検家。

「み、水をくれ、、、」

「ハ－イ、いらっしゃい。水はないんですがお客さん、ネクタイは如何です？安くしますよ」

「ネネネ、ネクタイだと？喉が渇いて死にかけてるってのに、ネクタイなんか誰が買うかッ！！」

「うーん、わかりましたよ。仕方ないですね。水がほしいなら南へ３キロ行けば店がありますよ」

「ほんとかっ！」

探検家は朦朧とした意識の中、死ぬ思いで３キロ歩いた。そしてついに店を発見。

「いらっしゃいませ」

「み、水…。水をくれ…」

「ネクタイ着用でない方はお断わりしています」

世界の人々の暮らしを取材するため、ＭＨＫ取材班は遠い国にやってきました。そこで村の古老にインタビュー。

「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」

「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。

やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、その娘と関係をもってしまった」

「え・・ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか？」

「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。見つかったときはうれしくて、

男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」

「う・・使えない。じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」

「悲しい思い出。ああ。昔、わしは道に迷ってしまってな・・」

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

食い下がるやつすこ

ゲーセンでトイレに行きたくなり、トイレに入りました
便器に腰を降ろし、さて…頑張れ俺と思った時
「よぉ…元気？」

と、隣の個室から声がしたのです
男はみなそうですが、通常トイレで会話する事はありません
ウゼーと思いつつ様子を伺うと
「どーなのよ」
まさかの返事の催促です
隣のカスは一人で静かにクソも出来ないのでしょうか
「まぁまぁだよ」
今自分のいる場所とその目的から、聞耳を立てられるのも嫌なんで
ためらいながらも答えてみました
すると隣のカスは
「そう…フフ、今何してるの？フフ…」
変態です。間違いありません
笑っています。何が楽しいと言うのでしょうか
誰かが隣の個室に入るのを待っていたのでしょうか？
♂が♂の個室入りを待つ、と考えると恐ろしくなりました
しかし、ナメられたら負けです
私は気合いの入ってる方なので、ここはイワせてやろうと思います
「お前と一緒だょ！クソしてんだよ！」
ドスの聞いた声で叫ぶ俺、訪れる沈黙
勝った、と確信したその時
「後で掛け直すわ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいんだよ」

◆■DEATH　NOTE　1巻■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。

コメント：取引はスムーズでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、
何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 22日 22時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。

コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 10時 32分)

魔法使いが現われてｼﾝﾃﾞﾚﾗに言った｡
｢今日はお城で舞踏会があるから行きなさい｣
ｼﾝﾃﾞﾚﾗ ｢でも･･･急に生理になっちゃって行けないわ｣
魔法使い ｢大丈夫､魔法でﾀﾝﾎﾟﾝを出してあげる｡ﾀﾞﾝｽも大丈夫よ｣
ｼﾝﾃﾞﾚﾗ ｢ありがとう､魔法使いのおばあさん｣

魔法使い ｢でも気をつけなさいよ､夜の12時を過ぎるとｶﾎﾞﾁｬに戻ってしまうから｣

前方に障害者の人が歩いていたので、私は障害者の真似をして後をついて行った。

すると前からチャリに乗った人がやって来た。俺を見るなりその人は、「障害者を馬鹿にするんじゃねぇ！」と前方の障害者を殴っていました。

自宅にデリヘルを呼んだ時の話

電話して数十分してチャイムが鳴ったので出てみると、
絶対ＮＧな推定年齢50歳程のオバサンが玄関に立っていたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが

最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方だと判るまで時間は要さなかった

ゎぃ　ゎ　ヵッォ　　　ヵョゎぃ　ヵッォ
ぁゃゃ　ゎ　ぉヵュ　　ぉゃιﾞ　ゎ　ぉιﾞゃ
ぁぁ…　ぉヵァ　ぃゃ　ゃゎ…

「ヵッォ　ぉゃっ　ょ-」
…ぉゃっ　ぃぃ…
「ぇぇ-　ぉぃιぃ　ぉヵヵ　ょ?」
ぉヵヵ?　…ぁゃιぃ　ゎぁ…

ぃゃゃゎぁ…　ぉヵヵ　ぉぃιぃ…
ιょぅゅぁιﾞ　ぃぃゎぁ…
「ヵッォ　ぉヵヵ　ぉぃιぃ?」
ぉぃιぃ　ょ-
「…　ヵッォ　ぁι　ゎ?」
ぁι?　　ぇ?　　…ぅゎぁぁぁぁ!　ゎぃ　ぁι　ヵﾞ!　ぁι　ヵﾞぁぁ!!
「ヶヶヶ…　ぉぃιぃ　ぉヵヵ　ゎ　ぉぃιぃ　ヵッォ　　ヶヶヶ」
ぃゃぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!

…　…　…　ぁっ!?　…　…　ぁぁ　ゅx　ヵ…　ぃゃゃゎぁ…
「ヵッォ-　ぉゃっ　ょ-」
ぉヵァ　ぉゃっ　ゎ?
「ぉぃιぃ　ぉぃιぃ　　　ぉヵヵ　ょ!　　ヶヶヶヶヶ」
ぃゃぁぁぁぁぁ!!!!!

このマインドゲームはかなり不思議です。
次の注意に従ってゲームしてください！！
※早くスクロールして下の方の文章を読んではいけません！
なるべく一行ずつ、スクロールしましょう。計算はできるだけ早く、頭の中でしましょう。

次の計算を答えてください

２＋２＝？

４＋４＝？

８＋８＝？

１６＋１６＝？

最後に１２と５の間で思いつく数字は？？？

あなたの選んだ数字は…
『７』ではないですか？？どうでしょう？

店のﾊﾞｲﾄが宅急便受付中｡
顔が引きつっている｡
なんだろうと思いながらﾚｼﾞ横を通り過ぎると､品名のところに
｢ﾑｸﾑｸ人形｣と書いてある｡
驚愕に目を見開く俺｡
そしてﾊﾞｲﾄ｡ﾌｯ､ﾌｯ､と口から息が漏れている｡
ついにこらえきれなくなったのか､笑いをごまかすためか､ﾊﾞｲﾄが聞いた｡
｢ﾑｸﾑｸ人形……とは､いったいなんでしょうか｣
客､店内中に響きわたる大声で､
｢ﾑｸﾑｸした人形です｣
その瞬間､ﾊﾞｲﾄがﾌﾞﾚｰｸ｡ﾚｼﾞお願いします､と言い残したまま､
ﾊﾞｯｸﾙｰﾑに消えた｡
あとは俺がﾚｼﾞ｡
なんか実際のところ､ﾌﾟﾛ野球のｸﾞｯｽﾞかなんからしいんだが……｡

受付が終わって､こらえた笑いを爆発させるため､俺もﾊﾞｯｸﾙｰﾑに駆け込むと､
ﾊﾞｲﾄが泣きながら笑いながら､壁を殴っていた｡
｢なんだよﾑｸﾑｸした人形って｡そんな品名かよ｡しかも壊れ物かよ｡
絶対ｼｰﾙなんか貼ってやんねえよ｡ﾑｸﾑｸしてんだろ､壊れねえよ｡
時間指定して送る価値ねえよ｣

もうめちゃくちゃ｡

132 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:08:13
最近見かける(´・ω・`)←これの
口の部分ってどうタイピングすれば出るんだ？

137 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:13:19
>>132
おめが
↓変換
ω

139 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:14:47
>>137
(´・Ω・`)サンクス

144 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:25:10
>>139
それ大文字です

出産を1ヵ月後に控えた妻が、とつぜん激しい腹痛を訴えて苦しみだした。
私は、慌てて妻を車に乗せ、救急病院へと向かった。
到着後、すぐに緊急手術が行われたが、容態は悪く
予断を許さない状況だ。

私は手術室の外で、ひたすら妻と、まだ見ぬ我が子の無事を
神に祈るしかなかった。

数時間後、手術中を示すランプが消え、医師が中から
満面の笑みをたたえて現れた。
「無事、手術は成功しました。お子さんも奥様も、元気ですよ。
さあ、中に入って言葉をかけてあげてください。」
私は流れる涙を拭くのも忘れ、医師の手を取り感謝の言葉を告げ、病室のドアを開けた。

中に入ると、血まみれになった、妻と子供の遺体がベッドの上に並んでいた。

その時、ドアから賑やかな大勢の笑い声とともに、クラッカーが打ち鳴らされた。

「エイプリル・フール！！」

弱みを見せたら負けのマウント取り合いの現代5chではコピペって産まれなさそうよね

案外みたことないやつ多くてビビるわ

もうこう言うコピペはうまれんのやろか